55 anecdotes de gens qui ont eu l’air fou pendant un instant

Cela a parfaitement fonctionné. Le jacuzzi est devenu propre et la piscine un peu plus chaude. La nuit suivante, la rumeur s'est répandue et le groupe d'amis s'est agrandi. Mais il y avait un problème. Une fois de plus, l'eau du jacuzzi était presque opaque le lendemain matin. Pas de problème - une fois de plus, j'ai jeté l'eau sale du jacuzzi dans la piscine et je l'ai rafraîchie avec l'eau propre du tuyau d'arrosage.

La troisième nuit - beurk, beurk, beurk ! Mais j'ai continué à jeter la saleté du jacuzzi dans la piscine. Mais alors... que diable, où est le fond de la piscine ? J'ai maintenant un sérieux problème. Dans mes efforts pour garder le spa propre, j'ai négligé l'eau de la piscine, qui a lentement commencé à prendre une couleur gris-vert maladive ! Je me suis dit : "Les filtres devraient s'en occuper avant que mes parents ne rentrent à la maison dans une semaine, n'est-ce pas ?" Mais si ce n'était pas le cas ? Comment m'assurer que l'eau de la piscine soit claire comme du cristal pour mes parents qui ne pardonnent pas ? Vingt minutes plus tard, des dizaines de milliers de litres d'eau sortaient de la piscine et dévalaient la montagne comme une avalanche de chlore liquide. "Oh, non, vous n'avez pas fait ça", dites-vous ?

Oh, si. Je me sentais fier de ma solution d'eau sale jusqu'à ce que je remarque que la forme de l'intérieur de la piscine devenait moins définie. Vous voyez, nous avons un revêtement en vinyle pour l'intérieur de la piscine, et devinez ce qui l'a maintenu contre le béton ? C'est bien cela, l'eau ! À ma grande horreur, la peau bleue se décollait méthodiquement des parois et du fond, comme un étudiant baillant qui s'extirpe de sa gueule de bois du sol poisseux de sa salle de bain.

Immédiatement, j'ai empêché l'eau de s'écouler à toute vitesse. Il ne restait plus que quelques mètres d'eau dans le fond de la piscine, mais la partie peu profonde était "un peu" ridée. Je pouvais sauver la partie profonde. Mais comment allais-je remplir à nouveau la piscine ? Ce qui a fonctionné pour le jacuzzi, c'est le tuyau d'arrosage ! J'étais sûre qu'il pourrait remplir la piscine en cinq jours, avant le retour de mes parents ! J'ai donc ouvert le tuyau, persuadée que la piscine se remplirait d'eau propre. Mais attendez, la maison utilisait de l'eau de puits. Après quelques jours de pompage, l'eau ne s'écoulait plus aussi rapidement.

Après cinq jours d'efforts pour remplir la piscine, l'eau commençait seulement à atteindre la partie peu profonde. Pour ajouter à ma peine, mes parents rentraient à la maison le lendemain.

Alors que j'étais en manque de sommeil sur un vol transatlantique, j'ai vu un panneau sur le siège devant moi qui disait : "En cas d'atterrissage d'urgence, le coussin du siège est également utilisable comme dispositif de flottaison"

J'ai regardé fixement le mot "utilisable" pendant une vingtaine de minutes. Ma tête disait : "yoo-see-ah-bull ? Yoo-C-bull. Yoo...yoo-C-ah-bleugh ?" Je n'arrivais pas à trouver comment le dire !

Pour une raison quelconque, j'étais à l'école un jour et j'ai décidé d'enrouler un trombone autour de mon index et de mon majeur, puis de me brancher sur deux prises différentes pour voir ce qui se passerait.

La première fois, il ne s'est rien passé. Mais la deuxième fois, je me suis vraiment branché et je me suis retrouvé à plat ventre ! Le professeur a paniqué, les élèves ont paniqué, tout le bâtiment a paniqué. La prise a été brûlée, les lumières ont sauté et le bâtiment a été privé d'électricité.

Moi, par contre ? J'allais bien. Mes amis et moi plaisantons toujours en disant que j'ai probablement refait le câblage de mon cerveau ce jour-là. Je suis passé du jour au lendemain du statut d'élève perturbateur à celui d'élève de première classe.

Moi, en revanche, j'allais bien.

Lorsque j'étais enfant, j'adorais l'idée de faire du skateboard, mais j'étais trop paresseux et trop peu coordonné pour apprendre à le faire correctement. Un jour, j'ai imaginé un plan qui consistait à attacher une laisse extensible pour chien à l'essieu arrière de mon skateboard et à placer la base de la laisse sous la porte de mon garage. Mon cerveau d'enfant naïf m'a fait croire que cela permettrait de s'arrêter en douceur lorsque la laisse arriverait à son terme. Je me suis agenouillé sur ma planche, les mains tendues pour le plaisir. Mon plan semblait fonctionner puisque j'ai pris de la vitesse, le leash se prolongeant derrière moi. Puis, la planche s'est arrêtée brusquement, mais la physique m'a fait avancer, la tête la première dans le trottoir en béton.

J'ai commencé le CM1 avec des croûtes couvrant la moitié inférieure de mon visage et des dents tellement ébréchées que je pouvais siffler à travers elles.

Il y a des années, je n'ai pas eu le temps de m'arrêter.

Mon cousin et moi partagions une chambre chez ma grand-mère. Nous venions de remplacer la vieille télévision par une plus récente. Plutôt que de la déplacer, nous l'avons laissée dans l'entrée. Comme deux paresseux, nous nous sommes dit que nous la déplacerions le lendemain. À 23 heures, nous avons entendu un grand cri et un gros bruit sourd juste derrière la porte de notre chambre. Nous nous sommes précipités dehors pour trouver grand-mère en tas sur le sol. Elle allait se coucher mais n'avait pas allumé la lumière du couloir, car elle pensait à tort que ses petits-fils n'étaient pas des idiots.

Elle s'est fait un bleu à la hanche, et je m'en veux encore aujourd'hui.

Les enfants ont eu des difficultés à s'endormir et à s'endormir.

"D'accord, c'est bon à savoir", me dis-je. Alors que nous retournons dans la réserve, je vois un livreur se diriger vers la porte du quai de chargement arrière. Je vois qu'il est en train d'attraper la poignée et, sans réfléchir, je crie : "N'OUVREZ PAS CETTE PORTE ! Il y a une arme !"

Ma responsable m'a regardé fixement pendant un moment jusqu'à ce qu'elle réalise que j'avais pensé que la porte était littéralement armée. Elle s'est moquée de moi pendant environ cinq minutes avant de raconter à tout le monde dans le magasin ce qui s'était passé. Elle m'a ensuite acheté un sac de Cheetos et m'a dit que je m'intégrerais très bien.

J'ai pensé qu'il serait cool de sortir de la chambre froide avec mon sweat-shirt et mon masque de ski et de me faufiler jusqu'à l'agent Ingram, juste pour voir comment un agent réagirait s'il était victime d'un vol. J'ai donc commencé à me faufiler dans le magasin, sautant d'une allée à l'autre.

J'ai réussi à passer inaperçu de l'agent Ingram. Mon directeur m'a vu du coin de l'œil mais n'a rien dit. Il n'était pas inhabituel pour moi de porter un masque de ski après avoir travaillé dans la chambre froide. J'arrive au comptoir et j'appuie l'extrémité émoussée de mon cutter sur sa nuque.

Je lui dis alors d'une voix grave : "Ne fais rien de stupide et n'appelle pas à l'aide ou quoi que ce soit d'autre. Donnez-moi juste votre portefeuille !" Mon manager m'a regardé fixement, sans voix. Pendant ce temps, l'agent Ingram n'a même pas bronché. Il a simplement bu une gorgée de son café et m'a dit que je devais être le plus grand idiot qu'il ait jamais rencontré.

C'est à ce moment-là que j'ai remarqué que les yeux de mon manager avaient baissé. Quand j'ai vu ce qu'il regardait, mon sang s'est glacé. L'officier Ingram avait déjà mis la main sur son arme. Au moment où j'ai entendu le déclic de sécurité, j'ai laissé tomber la comédie et je lui ai dit que c'était moi et que je ne faisais que jouer. L'agent Ingram se met à rire aux éclats et me dit de me calmer.

Dès le début, il m'avait vu me faufiler hors de la glacière et autour du magasin sur l'écran de l'ordinateur. Le moniteur situé à l'avant du magasin affiche en direct toutes les caméras de sécurité du magasin. Pendant quelques jours, chaque fois que les autres agents entraient dans le magasin, ils levaient les mains en l'air ou me lançaient leurs portefeuilles. Plus tard, je me suis rendu compte que si le directeur n'avait pas laissé le moniteur sur l'écran montrant les images en direct de toutes les caméras de sécurité, j'aurais pu me faire tirer dessus et être accusé de toutes sortes de choses inimaginables.

Je vivais chez un ami proche où les murs étaient un peu minces. Tard dans la nuit, j'ai eu envie d'éternuer. Mais vous voyez, j'ai un éternuement très audacieux. Nous connaissons tous ces éternuements, ceux qui se produisent tout simplement et qui ne vous laissent qu'une seconde pour vous couvrir la bouche.

Cette nuit-là, ne voulant pas réveiller mon ami endormi avec mon éternuement, j'ai pris un oreiller pour étouffer mon éternuement. Il m'est arrivé au visage avant que je ne réalise que je n'avais pas du tout saisi l'oreiller, mais que j'avais simplement serré le poing.

J'ai fini par me donner un coup de poing au visage. J'ai saigné du nez et tout le reste.

Ma femme est allée en vacances à Las Vegas avec ses amis. J'étais encore jeune et stupide à l'époque, alors j'ai fait la seule chose naturelle et je suis allé boire. En rentrant à la maison, j'ai sauté sous la douche parce que c'était logique à l'époque. J'ai commencé à me sentir mal et j'ai grimpé sur les toilettes pour soulager mes nausées. Une fois que j'ai eu fini, j'ai voulu me lever, mais quand j'ai pesé sur les toilettes, elles se sont fissurées en deux.

Le dieu de porcelaine se défendait, du moins c'est ce qu'il semblait. Et cela m'a causé des ennuis. Je me suis entaillé la main sur le bord des toilettes après qu'elles se soient fissurées, et à cause de l'alcool dans mon système, j'ai saigné abondamment. C'est à ce moment-là que j'ai perdu la raison. Je ne comprenais pas pourquoi il y avait de l'eau dans la salle de bains, alors j'ai tiré plusieurs fois la chasse d'eau des toilettes endommagées, ce qui a encore plus inondé la salle de bains. J'ai ensuite appelé ma femme et lui ai laissé ce message vocal : "Bonjour... Je ne sais pas où je suis. Je ne sais pas qui je suis. Il y a du sang partout... il y a du sang partout. Il faut que j'y aille."

Ma femme était assise à l'aéroport avec ses amis, sur le point de rentrer chez elle, lorsqu'elle a entendu mon message inquiétant. Elle a alors essayé frénétiquement de me joindre à plusieurs reprises, mais en vain. Après avoir laissé des empreintes de mains ensanglantées sur les murs tout en me stabilisant, je me suis évanoui sur le lit, déshabillé et en sang. Mon message lui a fait penser au pire. Mes parents se sont rendus chez moi en voiture et sont entrés. L'instant d'après, mon père m'a donné un coup de balai en criant : "Tu es vivant ?"

Le lendemain matin, j'ai nettoyé tout le bazar avec ma mère. Nous avons eu une bonne discussion. Je me sentais mal d'avoir effrayé ma femme et mes parents, mais c'est finalement devenu une histoire préférée racontée autour du feu de camp.

En rentrant du travail, j'ai enfermé mes clés dans mon camion de travail. Heureusement, j'avais laissé une échelle à l'extérieur de la maison. J'ai brisé ma clôture pour sortir l'échelle et je l'ai appuyée contre la fenêtre de ma chambre à coucher, qui n'était pas fermée à clé et qui était surélevée.

J'ai réussi à l'ouvrir et j'ai rampé à travers la petite fenêtre. J'ai réussi à l'ouvrir et j'ai rampé à travers la petite fenêtre. Mon chien, qui a assisté à l'effraction, avait l'air plutôt amusé. En fait, je suis presque sûr qu'elle se moquait de moi.

Je suis entré à l'intérieur et j'ai fini par trouver les clés de rechange perdues depuis longtemps. Je suis redescendu par l'échelle et j'ai déverrouillé le camion, mais j'ai constaté que la fenêtre du côté passager était restée ouverte pendant tout ce temps.

Pendant mon internat, j'essayais d'économiser de l'argent en apportant des sandwiches au travail. Cependant, soit je n'avais pas le temps de les préparer le matin, soit je préparais mon déjeuner la veille et j'oubliais de l'emporter dans ma précipitation à quitter la maison : Je préparerais les sandwiches la veille, je mettrais mes clés dans le réfrigérateur avec mon déjeuner et, le matin, je me souviendrais de prendre mon déjeuner en pensant à mes clés. Brillant, n'est-ce pas ? Eh bien, le lendemain matin, je me suis réveillée en vitesse comme d'habitude, j'ai enfilé ma blouse, mais je n'ai pas trouvé mes clés. Finalement, j'ai dû appeler un taxi et j'ai laissé mon appartement ouvert. Toute la journée au travail, j'ai dit à tout le monde : "Je ne comprends pas. C'est un petit appartement. Il n'y a pas beaucoup d'endroits où les clés peuvent se trouver". Après le travail, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi, anticipant d'autres trajets en taxi car il était trop tard dans la journée pour faire copier mes clés.

Ce soir-là, j'ai ouvert le réfrigérateur pour préparer le dîner... et là, sous mes yeux, se trouvaient mes clés joliment réfrigérées, juste à côté du déjeuner que j'avais préparé la veille.

Ce soir-là, j'ai ouvert le réfrigérateur pour préparer le repas.

Au début de ma première année à l'université, tout le monde est allé à un dîner chic où l'on s'habille et où l'on rencontre d'autres personnes dans son dortoir. À ma table, les gens versaient l'eau du pichet de la "mauvaise" façon. Tout le monde sait qu'il ne faut pas verser l'eau par le bec verseur, où la glace se coince et où l'eau se répand.

Ayant été serveur au lycée, j'ai vu l'occasion d'impressionner les gens par mes compétences. J'ai donc déclaré haut et fort : "Laissez-moi vous montrer comment un vrai professionnel verse de l'eau", et j'ai commencé à verser de l'eau par le côté du pichet comme un vrai virtuose.

Le seul problème, c'est que j'avais oublié qu'il fallait un verre pour verser l'eau. J'ai versé de l'eau directement sur la table et sur les genoux des personnes assises à côté de moi.

Le seul problème, c'est que j'ai oublié qu'il fallait un verre pour verser l'eau.

Nous vivons dans une ville enclavée. Vers l'âge de 17 ans, j'ai consulté le journal à la recherche d'un emploi à temps partiel. Après quelques minutes de recherche, ma mère m'a fait remarquer une annonce qui disait : "Dimanche matin - Ménage léger - Ville intérieure". J'ai lancé à ma mère le regard le plus confus qui soit et lui ai demandé : "Qui diable possède un phare dans cette ville ?"!

Les petites annonces de ce genre sont très intéressantes.

Mon frère aîné venait d'acheter un nouveau téléphone Nokia, qui coûtait une fortune à l'époque. Le deuxième jour, j'essayais d'y installer quelques applications à son insu, quand soudain, tout est devenu vide. Rien. Rien. C'est la panique!

J'ai essayé de l'allumer. Aucun effet. J'ai ouvert le couvercle arrière. Rien. J'ai connecté, retiré et reconnecté au système. Rien n'y fait. J'ai même agité l'appareil dans l'espoir qu'une magie se produise. Finalement, j'ai couru jusqu'au magasin où il l'avait acheté. Haletant et plein de culpabilité, j'ai raconté à l'employé comment il était tombé en panne tout seul, sans que ce soit de ma faute, bien sûr.

Il a pris le téléphone et a essayé de l'allumer sans succès. Il a ensuite branché le chargeur et m'a demandé ce que j'étudiais. Juste au moment où j'ouvrais la bouche pour dire les mots " ingénieur diplômé ", j'ai entendu la musique de Nokia envahir la pièce et une lumière s'est allumée sur l'écran du téléphone.

Ce fichu téléphone n'avait plus de batterie et mon moi geek avait été trop bête pour ne pas y penser. Il a souri et me l'a rendu, puis m'a dit : "Ces appareils ne fonctionnent pas à la lumière du soleil. Il faut les recharger".

Je faisais un jour du shopping dans un centre commercial avec deux amis qui venaient de la région. Je n'avais jamais visité ce centre commercial auparavant. Alors que nous marchions, j'ai vu le magasin de vêtements Abercrombie. J'ai dit à mes amies que je voulais entrer pour essayer des vêtements. Elles se sont regardées mais n'ont rien dit.

Nous nous sommes donné rendez-vous ailleurs après que j'ai terminé. Je suis entré et j'ai vu une chemise qui me plaisait. J'ai demandé à une vendeuse de déverrouiller la porte du vestiaire pour que je puisse l'essayer. Elle m'a regardé d'un air un peu bizarre, mais a obtempéré et a ouvert la porte. À l'époque, j'avais 19 ans et je portais des chemises de taille moyenne. Je possédais déjà quelques chemises Abercrombie, donc je les connaissais bien.

C'est ainsi que j'ai su que cette chemise était BEAUCOUP trop serrée, même pour les normes de cette marque. Je me suis dit que j'avais peut-être pris du poids ou quelque chose comme ça. Je me suis glissée hors de la cabine d'essayage et j'ai trouvé la même employée qui travaillait à proximité. Je lui ai demandé si elle pouvait me donner la même chemise, mais dans une taille plus grande.

Elle m'a jeté un regard étrange, mais m'en a quand même donné une. Je l'ai essayée et, bon sang, elle était encore ridiculement serrée. Je me demande maintenant ce qui se passe ! Je sais que je ne suis pas si grosse que ça. Alors que je me promène dans le magasin, je le vois soudain - une affiche géante avec des enfants qui ont l'air d'avoir neuf ans. Je suis dans le magasin Abercrombie Kids ! Je me suis fait avoir. J'ai quitté le magasin plus vite que je ne l'aurais cru, en évitant tout contact visuel avec les employés. Je n'avais jamais été aussi embarrassée.

Nous arrivons tous à la salle d'urgence de l'hôpital plâtrés, avec moi en train de saigner et pratiquement déshabillé. Je n'ai aucune idée de la raison de ce qui s'est passé, mais me sentant stupide, j'ai dit en plaisantant aux médecins que mes amis s'étaient ligués contre moi. Heureusement, je n'ai reçu qu'une piqûre antitétanique dans les fesses et 10 points de suture en demi-lune. J'en suis maintenant réduit à n'utiliser que des gobelets en plastique... pour me protéger... de moi-même.

J'ai essayé d'acheter un chariot rempli de produits d'épicerie et j'ai réalisé que mon portefeuille était à la maison. Je me suis précipité chez moi pour aller chercher mon portefeuille, laissant un chariot rempli de produits fondants et congelés à une pauvre caissière - elle a insisté, mais je me suis quand même senti mal.

Quand je suis revenu avec mon portefeuille, j'ai tout payé, puis j'ai commencé à laisser le chariot entier rempli de produits d'épicerie au magasin ! Je me suis rendu jusqu'à la maison, j'ai franchi la porte et je me suis assis avant de réaliser ce que j'avais fait.

Je suis presque sûr que la caissière pensait qu'on m'avait fait tomber sur la tête un peu trop souvent quand j'étais enfant.

Il n'y a pas d'autre solution que d'aller à l'école.

Ce soir-là, j'ai décidé qu'un évier bouché n'était pas un obstacle à ma force supérieure. J'ai donc plongé la main dans l'eau pour évaluer l'obstruction avant de décider de ce que j'allais faire. J'ai déplacé ma main autour de l'évier et j'ai senti quelque chose de familier : le bouchon ! J'ai donc appelé l'un de mes colocataires pour lui demander si personne n'avait pensé à vérifier si le bouchon était bien en place. Cela s'est rapidement transformé en un jeu de "il dit, elle dit", chacun affirmant avoir entendu quelqu'un d'autre dire que le bouchon était bloqué. Cela n'a pas eu d'importance. Je suis retourné dans ma chambre, satisfait d'être désormais considéré comme l'homme à tout faire de la maison.

L'homme à tout faire de la maison est un homme à tout faire.

Je voulais prouver à mes amis que mon iPhone 5 ne se cassait jamais parce que je l'avais fait tomber plein de fois et qu'il ne s'était jamais cassé. Pour le prouver, je l'ai sorti de ma poche et je l'ai jeté sur le sol en bois dur.

Il y a quelques jours, je suis allé laver mon linge à la laverie. Après le lavage, j'ai mis quelques pièces dans un séchoir et je suis parti. Lorsque je suis revenu au bout d'une heure environ, je suis retourné chercher mes vêtements, mais j'ai constaté qu'ils étaient encore humides. Sans réfléchir, j'ai remis les pièces dans le sèche-linge.

Lorsque je suis revenue la deuxième fois, mes vêtements étaient encore humides. Je suis retourné à l'appartement et je me suis plaint à mon colocataire que le sèche-linge ne fonctionnait pas. Il m'a répondu : "J'ai séché mes vêtements ce matin et tout allait bien. As-tu appuyé sur le bouton "start" après avoir mis les pièces dans le sèche-linge ?

Je suis restée perplexe. Je n'avais jamais rencontré quelqu'un qui possédait des crabes de compagnie et je ne pensais pas non plus que les pharmacies proposaient des médicaments pour ce genre d'animaux. C'est alors que j'ai fait quelque chose d'incroyablement stupide : j'ai crié au pharmacien "HEY, THIS GIRL IS LOOKING FOR MEDICINE FOR HER CRABS ! Est-ce que nous avons quelque chose ? "

En grandissant, mon père m'emmenait au McDonald's et m'achetait des Happy Meals. J'adorais recevoir les jouets gratuits dans chaque boîte, mais je n'appréciais pas les quantités copieuses de riz que je mettais sur mes pains à hamburger et que je devais gratter à chaque fois.

Un jour, j'ai eu une révélation. Lorsque je commandais, je pouvais simplement demander qu'il n'y ait pas de riz sur mon hamburger. Mon père a bien joué le jeu. Il disait aux employés du drive-in "Pas de riz sur les hamburgers", au point de crier sur les gens confus.

J'avais 20 ans et je mangeais au McDonalds avec des amis lorsque j'ai déballé mon hamburger pour voir l'infâme riz qui me fixait avec suffisance. C'est à ce moment-là que tout est devenu clair. J'ai immédiatement appelé mon père. Je ne l'avais jamais entendu rire aussi fort. Les seuls mots qu'il a réussi à prononcer ont été : "Tu viens juste de comprendre ça ?!"

Je n'ai jamais vu un homme rire autant.

Juste avant d'aller à un rendez-vous, je me brossais joyeusement les dents avec ma brosse à dents électrique préférée, lorsque j'ai remarqué que la batterie était sur le point de s'arrêter. J'ai commencé à paniquer, à appuyer frénétiquement sur le bouton "on" et à obtenir des poussées d'énergie de plus en plus courtes avant qu'elle ne s'éteigne complètement.

Oh heck ! Et maintenant ? Comment vais-je pouvoir me brosser les dents ?

Oh ouais, je pourrais juste déplacer l'appareil d'avant en arrière sur mes dents.

L'appareil est en train de s'éteindre et de s'éteindre.

Dans ma première voiture, je devais toujours la verrouiller manuellement en appuyant sur le bouton avant de sortir ou en utilisant la clé pour la verrouiller de l'extérieur.

Un jour, j'étais pressé et j'ai quitté la voiture en courant. J'étais sûr de l'avoir verrouillée avant de sortir, puis j'ai claqué la porte derrière moi. J'ai paniqué lorsque j'ai réalisé que j'avais fait une grosse erreur. Je ne trouvais pas mes clés. J'ai vérifié partout, sur le sol, dans toutes mes poches. J'ai posé mon front gras sur la vitre côté conducteur, regardant désespérément à l'intérieur pour voir si je n'avais pas fait tomber les clés sur le siège ou sur le sol. Bon sang, j'étais déjà en retard. Où pouvaient-elles être ?

Après deux minutes entières de cette panique maladroite, et après avoir couru d'un côté à l'autre de la voiture et jeté des coups d'œil par les fenêtres, j'ai finalement décidé de vérifier si, par miracle, j'avais bien fermé la porte à clé.

Comme par hasard ? J'ai découvert que j'avais non seulement laissé la porte ouverte, mais aussi laissé la voiture en marche, avec les clés sur le contact!

La voiture est restée ouverte jusqu'à ce qu'elle ait été verrouillée.

Confus, je suis rentré chez moi et j'ai cherché mon numéro de compte sur le carnet de chèques. Tout semblait correct. J'avais entré le bon numéro de compte. Alors, que se passait-il ?

Je suis ensuite retourné à la banque et j'ai dit à la caissière que le numéro de compte était correct. Elle a insisté sur le fait qu'il était toujours erroné. Je suis donc retourné à la voiture pour prendre mon carnet de chèques.

C'est alors que j'ai soudain réalisé que je m'étais trompé de banque ! Ma banque était celle de l'autre côté de la rue.

J'ai fini par trouver le courage de dire : "Papa, elle est dans ta main".

Il avait fouillé toute la maison de sa seule main libre, agitant même la raquette pour montrer à quel point il était en colère contre tout le monde.

La raquette était dans sa main, mais elle n'était pas dans sa main.

Je suis allé rendre visite à mon ami qui possède deux chats. Un jour, il remarque quelque chose de très inquiétant. L'un des chats a une tache sur la tête, ce qui, à mon avis, est probablement dû au fait qu'il joue avec l'autre. Mais mon ami veut quand même que ce soit vérifié et je l'accompagne chez le vétérinaire.

Le vétérinaire voit tout de suite qu'il n'y a rien d'anormal chez ce chat et assure à mon ami que tout va bien. Mon ami retourne alors le chat et me dit : " Eh bien, il a aussi une tache bizarre ici. Le vétérinaire le regarde droit dans les yeux avec l'air le plus sérieux qui soit et lui dit : "Ça, monsieur, c'est une glande mammaire". Essayant de garder son calme, il répond quelque chose comme : "Elle a eu la gentillesse de ne pas nous faire payer la visite. Dès que nous sommes arrivés à la voiture, nous avons éclaté de rire. Il a fallu 10 minutes avant qu'il ne se sente suffisamment en forme pour conduire à nouveau.

La femme a eu la gentillesse de ne pas nous faire payer la visite.

Un homme à l'accent très prononcé est entré dans la pharmacie où je travaillais, tenant ce qui ressemblait à une petite poire à dinde. Il a indiqué qu'il en voulait un "nouveau".

"Qu'est-ce que c'est ?" ai-je demandé. Malheureusement, je ne comprenais pas ce qu'il disait. Je lui ai donc pris l'étrier et je me suis dirigé vers la pharmacienne pour lui demander de l'aide.

"J'ai un client qui cherche un de ces trucs", lui ai-je dit. Elle m'a regardé et a perdu la tête. Je tenais dans mes mains une seringue rectale sale et usagée. Je pensais que la substance brune qu'elle contenait était de la vieille sauce.

Ma mère et moi étions en train de regarder de vieilles photos de famille lorsque nous sommes tombées sur des photos du mariage de mes grands-parents. Je lui posais des questions à ce sujet, et elle continuait à dire qu'elle "ne savait pas vraiment".

Je lui ai finalement demandé pourquoi elle ne savait rien à ce sujet. Elle m'a répondu : "Eh bien, je n'étais pas là." J'étais stupéfaite, choquée et totalement attristée qu'elle n'ait pas assisté au mariage de Nana & ; Grandpa.

"Pourquoi pas ? "J'ai crié : "Pourquoi tu n'y es pas allée ?" Elle m'a répondu : "Je n'étais pas encore née."

"Oh, yeah."

Il n'y a pas eu de mariage.

Ma mère voulait que j'aille chercher une carte pour l'anniversaire de mon oncle, qui est le 13 août. Je lui ai demandé : "Ooh, a-t-il déjà eu un anniversaire le vendredi 13 ?"

"Eh bien, oui, il en a eu plusieurs au cours de sa vie", a-t-elle répondu. Je lui ai alors répondu : "J'ai hâte que mon anniversaire soit un vendredi 13 !". J'adorais les films d'horreur et je suppose que j'avais imaginé une fête sur ce thème.

D'un ton presque rieur, ma mère a dit : "Eh bien, étant donné que ton anniversaire est le 7, je suis au regret de te dire que cela n'arrivera jamais."

Chaque vendredi 13 depuis cette demande, ma famille m'a offert une carte et un cadeau. Ils adorent me donner du fil à retordre à ce sujet.

Mon amie Rachel et moi devions nous rendre à un événement en ville. À l'origine, elle avait prévu de venir me chercher, mais elle a appelé à la dernière minute pour dire qu'elle n'était pas prête et que je devais venir chez elle à la place. Je suis donc allé chez elle et quand elle a été prête, nous sommes montés dans sa voiture et elle nous a conduits à l'événement.

Après l'événement, il était assez tard. Nous avons bu quelques verres, mais il était temps de rentrer à la maison. Elle m'a donc déposé et je suis allé directement me coucher. Je ne me doutais pas que je venais de faire une énorme erreur. Le matin, j'ai remarqué que j'avais des appels manqués de Rachel. Elle m'a laissé un message vocal disant : "Umm, je crois que tu as oublié quelque chose ? Ta carte ?"

Je me suis dit : "Carte ?" J'étais confus parce que j'avais ma carte de débit principale et de l'argent liquide sur moi, donc je n'ai rien pensé. Ce n'était pas aussi urgent qu'elle le laissait entendre. Je me suis résolue à l'appeler dans la journée et à aller chercher ce qu'il y avait après le travail.

Jusqu'à ce que mon mari et moi sortions pour aller travailler et qu'il me demande : "Hé, où est la voiture ?"

Il n'y a pas de problème.

Je cherchais mon téléphone partout tout en parlant avec mon ami. Je lui ai ensuite demandé d'appeler mon téléphone une fois que j'aurais raccroché pour le retrouver - ce n'est certainement pas le moment le plus glorieux de ma vie.

Le réveil se trouvait de l'autre côté de ma petite amie endormie, que j'ai fini par gifler sur le front. Elle a réussi à dormir pendant l'alarme, mais s'est réveillée en me criant dessus quand je l'ai giflée. Je me suis contenté de marmonner, à moitié endormi, "Je t'ai pris pour un réveil".

Il faisait froid et pluvieux lorsque je rentrais du lycée. Je lisais mon téléphone et je me suis dit : "Hé, je vais marcher dans cette flaque d'eau". Eh bien, cela s'est avéré être une mauvaise idée. La flaque était un nid-de-poule. La nuit précédente, j'avais regardé un épisode de Seinfeld où il mettait ses vêtements dans le four pour qu'ils soient secs et chauds. J'ai enlevé mes vêtements mouillés et j'ai pensé : " Hmmm, j'aimerais que mes chaussettes pelucheuses soient aussi sèches et chaudes ", mais je n'allais pas les mettre au four - je n'étais pas si stupide que ça.

Je les ai jetées dans le micro-ondes à la place. Je suis partie faire quelque chose, mais peu après, j'ai commencé à sentir cette odeur épouvantable. Je suis retournée en courant dans la cuisine et j'ai vu l'intérieur du micro-ondes en feu ! J'ai ouvert la porte et j'ai jeté une tasse d'eau sur les chaussettes en feu.

J'ai réussi à jeter ce qui restait des chaussettes dans la poubelle. La poubelle prend feu. Il n'y avait pas grand-chose dedans, alors j'ai ouvert l'eau dans l'évier et j'ai commencé à y jeter les ordures en feu juste au moment où ma mère passait la porte.

La poubelle s'est enflammée.

J'ai alors commencé à crier sur le téléphone, à raccrocher, à rappeler, à crier encore, tout en devenant de plus en plus frustré. Cela a duré au moins 10 minutes avant que je ne me rende compte que mes écouteurs étaient toujours branchés.

Ce n'est pas le moment dont je suis le plus fier.

J'ai ensuite collé le mot sur la télévision, j'ai fermé les portes à clé et je suis partie.

Les clés de l'appartement ont été laissées à la maison.

Puis, un jour, la blonde et la brune sont entrées ENSEMBLE. Ce sont des JUMELLES ? !! Mon esprit a explosé. Je n'ai rien dit et je suis restée sans voix pendant le reste de mon service.

Ma mère m'a alors jeté un regard confus. J'ai demandé : "Alors, la machine à laver utilise de l'eau froide ?". "Oui, la plupart du temps", a-t-elle répondu. Puis j'ai demandé : "Alors, le sèche-linge utilise de l'eau chaude ?" Ma mère m'a jeté un regard incrédule.

Après plusieurs secondes, j'ai dit : "Oh, c'est vrai. D'accord."

Dans le cadre de mon travail, je suis amené à conduire beaucoup. Un jour, après avoir rendu visite à un client, j'ai sauté dans la voiture, tourné au coin de la rue et attendu derrière une file de véhicules à un feu rouge. Le feu est passé au vert mais personne n'a bougé.

J'ai supposé que quelqu'un était en panne devant moi et j'ai donc attendu. Après trois cycles complets de feu, j'ai commencé à essayer de voir par-dessus la file de circulation. Je pouvais voir que la voiture de devant n'avait personne à bord, alors je me suis assis en pensant : " Ça doit être mauvais ", et j'ai continué à attendre patiemment.

J'ai attendu un certain temps jusqu'à ce que je commence à m'énerver vraiment. J'allais klaxonner mais je me suis dit : " Pourquoi personne d'autre ne klaxonne ? "

J'ai finalement regardé la file de circulation et j'ai réalisé que les voitures étaient toutes vides et que j'étais en fait en train de tourner derrière une file de voitures garées.

Les voitures sont en train de tourner.

J'étais en train d'étudier seul dans un restaurant local lorsque j'ai levé les yeux et vu une de mes anciennes colocataires assise à quelques tables de là. Comme je l'avais perdue de vue depuis plusieurs années, je me suis approchée d'elle et lui ai posé les questions habituelles : "Qu'est-ce que tu as fait ? Elle m'a répondu qu'elle allait bien et qu'elle commençait le lycée cette année. Une alarme s'est déclenchée à ce moment-là et j'ai pensé : "C'est fou. Quel âge a-t-elle si sa fille a 15 ans ?"

Je me suis alors rendu compte qu'il ne s'agissait PAS de la même personne que celle à qui je pensais parler - même si elle avait été heureuse de me suivre pendant tout ce temps et m'avait convaincue qu'elle était cette personne jusqu'à la remarque sur l'âge. Au lieu d'admettre mon idiotie, j'ai continué à faire la conversation.

En fin de compte, j'ai maladroitement dit "Bye" et je suis retourné à ma table. Nous avons terminé notre repas sans nous regarder dans les yeux. Si je me souviens bien, je l'ai même appelée par son nom.

Un jour, alors que je rentrais du lycée en voiture, j'ai emprunté la route habituelle qui mène à ma rue lorsque j'ai soudain réalisé que ma rue avait disparu ! J'ai fait des allers-retours pendant une dizaine de minutes, avec l'impression d'être dans un épisode de La Quatrième Dimension. Où diable ma rue avait-elle disparu ?

Enfin, j'ai roulé très lentement et j'ai lu les panneaux de signalisation. C'est alors que je me suis rendu compte que la maison au coin de la rue, qui avait toujours été rose flamant et qui était aussi mon point de repère pour tourner, avait été peinte en marron. Quoi ? Une maison a été repeinte, j'ai paniqué et j'ai perdu la boule.

C'était un moment stupide en effet.

Un soir d'été, je révisais pour mes examens finaux et je me suis endormi. Je me suis réveillé et j'ai pensé que c'était le lendemain, sans même me demander si cela aurait pu être quelques heures plus tard. J'ai enfilé mon uniforme d'écolier, je me suis enfilé une tartine et j'ai dit "Bye" à mon frère, qui m'a répondu nonchalamment "Bye".

J'ai commencé à paniquer alors que je courais vers la gare. Je n'avais pas l'habitude d'arriver à l'heure et je ne pouvais pas me permettre d'être à nouveau en retard. Juste au moment où j'arrivais, j'ai vu le train arriver et, dans une incroyable manœuvre de style kung-fu, j'ai réussi à sauter dans le train juste à temps.

Alors que je m'asseyais en me sentant assez fier de mon accomplissement, j'ai finalement regardé mon téléphone et j'ai vu qu'il n'était que 20 h 15 ! J'étais maintenant coincé dans un train de 45 minutes sans arrêt, avec l'air d'avoir combattu Thor et d'avoir perdu.